Carta del amigo Héctor Péctor, a la empresa Sega dentro de su sección de cartas semanales, recordad que regalamos 2 cd's de Hector y los Pector a los que nos ayudeis a buscarle un nombre cachondo a la sección, ahí va la carta de esta semana .
Saludos cordiales.
Me llamo Héctor Péctor y os escribo en nombre de un sin fin de personas que,
además de ser adictos a los vídeo juegos, somos ante todo amantes de Sega
desde los ochenta con el lanzamiento de la Master System.
Nuestro objetivo es animaros a que lancéis una nueva videoconsola concorde a
los tiempos que corren y, para ello, os traigo unas cuantas idead para su diseño
tanto de hardware como de software.
Comenzando por la propia consola, lo primero de todo es su nombre. Después
del fracaso que supuso la Sega Saturn y la Dreamcast, mi propuesta es que se
llame "Sega Chernobyl". El nombre calaría en todos los consumidores y,
además, podríamos aprovechar componentes de la central nuclear a la que
estamos ansiosos de que vuelvan a abrir.
La consola en cuestión podría tener forma de reactor o de hongo nuclear, y
debería estar hecha de cemento, no como las consolas actuales que son
plástico del malo y no contaminate.
Además, no necesitaría ser enchufada a una corriente de luz, ya que podría
funcionar con combustible nuclear fisionable. El combustible se podría vender
en los centros comerciales y demás tiendas y, por supuesto, nada de usar
mascarillas ni guantes de protección. Así a pelo mejor, porque a los "gamers"
nos gustan las experiencias fuertes.
La consola deberá llevar un asa que será indispensable para uno de los juegos
que se lanzarán para ella y que comentaré más adelante.
En cuanto al potencial, creo que debería usar diez procesadores Casio, de
esos que llevaban las calculadoras. Un lector de DVD de grafito HD y la tarjeta
gráfica de la Play 4, ya que tenemos pensado robar en las fabricas de Sony y
después iros mandando el material por Seur. También molaría que alguna
consola llevara instalado algún tipo de bomba o explosivo para así mandarlas a
alguna beneficencia y que les explotase en la puta cara. Sería muy divertido y
podría ser utilizado como marketing. Todos querrían una ya que los tullidos
están de moda y subvencionados por el estado.
Bien. Creo que el diseño a quedado bastante claro, aunque adjuntare una foto
del diseño.
Pero una buena consola tiene que tener buenos juegos, así que se me han
ocurrido algunas ideas que espero sean de vuestro agrado. Os dejo los cinco
juegos que debe incluir la Sega Chernobyl en el día de su lanzamiento.
1. Final Fantasy pata de Jamón Ibérico VII.
Es un juego de rol en el que comenzaremos trabajando de cortadores de jamón
en bares de mala muerte. Después iremos adquiriendo más puntos de
experiencia hasta terminar trabajando en restaurantes de renombre como a los
que acude Rajoy y Rubalcaba. Las batallas serán acojonantes, ya que
tendremos que matar sigilosamente a los encargados de los restaurantes con
nuestro cuchillo jamonero que iremos modificando y, en vez de tener aspecto
anime, los personajes tienen que tener pinta de andaluces gordos y que hablen
seseando. Además el Andaluz con subtítulos en Japonés quedará muy
gracioso.
2. Street Fighter Chueca II.
Este juegazo de lucha entre mariconas locas contará con todos los personajes
de la saga pero en versión homosexual. Tendrá todo tipo de ataques nuevos
como por ejemplo los Kame Kame lanzando consoladores o el desgarro anal.
Imaginaros a Riu con tacones. Va a ser la ostia. El luchador final en el modo
historia ya no será Mr Bison como en Street Fighter II. En esta edición será
Hitler que quiere acabar con tanta maricona usando ataques de gas o el
garrote vil. Un juegazo, vamos.
3. Grand Theft Auto Benidorm V.
Este clásico no podría faltar en el lanzamiento de la consola. El juego se aleja
del escenario de Liberty City para adentrarnos en Benidorm. Seremos un
mafioso del imserso y las misiones consistirán en ir matando abuelos
insolventes y a domingueros mugrientos, así como a putas operadas hasta la
aniquilación absoluta de los habitantes de Benidorm, para después, poder crear
un nuevo área 51 que en este caso estará custodiado por Rusos ancianos
borrachos y locos que quieren montar la tercera juerga mundial. Pero no nos lo
pondrán fácil, ya que encontraremos a crueles y duros asesinos con Alzheimer
y a toda clase de traficantes de goteros y máscaras de gas para ancianos
seniles. Por supuesto, utilizaremos un sin fin de vehículos como seiscientos de
la época, sillas de ruedas de minusválidos, muletas, taca tacas y demás. En
esta edición nos aliaremos con un buen manjar de personajes famosos,
algunos ya fallecidos como: Nino bravo, Conchita Piquer, El Fary o Manolo
Escobar. Pero también otros que, por ahora, viven, como: Lina Morgan, Julio
Iglesias, Arturo Fernández o Ana Obregón. La banda sonora será la de la
película de la Tonta del Bote y de Los Bingueros. Peliculones donde los haya.
4. Fifafra 2014.
No podría faltar el simulador de fútbol de moda. El juego sufrirá un ligero
cambio de nombre. Lo He titulado Fifafra por que será la edición especial del
Biafra. Sí, la región de Nigeria donde sus habitantes comen moscas.
Comenzaremos en el modo carrera donde crearemos nuestro propio equipo
comprando a personas con la barriga hinchada, después, crearemos nuestro
estadio expropiando algún complejo de chabolas. Lógicamente podremos
realizar toda clase de fichajes, así como poder pagarles cero euros al mes o
ponerles una cláusula de recisión de un tarro de arroz blanco o una botella de
agua no potable del río más contaminado.
Todo será personalizable. Desde los balones que serán pedruscos, hasta las
portería que podrán limitarse poniendo un par de mochilas de Unicef para
simular los postes. El larguero no hace falta ya que si el portero se estira para
parar la "pelota" se le partirán los huesos.
También esperamos que os curréis las animaciones de las celebraciones de los
goles, como por ejemplo acercarse al córner y mover las manos de manera
graciosa espolsándose las moscas o, ver como en vez de bengalas, caen de
las gradas algún cacho de pan duro que tira algún político Nigeriano desde la
tribuna. Así que la idea ya la tenéis.
5. Sonic Ucrania The Hedgehog.
El lanzamiento de una nueva consola por parte de Sega sin su mascota, no
tendría sentido. Sin embargo, hemos pensado en darle un nuevo giro a la saga.
Con el juego vendrá incluido un disfraz de Sonic y además podremos hacer uso
del asa de la consola que antes os mencionaba. Podremos unirnos tanto a los
pro Rusos Ucranianos como a la oposición Europeísta. Después, ir a alguna
revuelta y lanzar, con el disfraz puesto, la consola en la cabeza de algún
manifestante si eres pro Ruso, o en la de algún policía si eres de la oposición.
A continuación saldrás corriendo cagando ostias y, en vez de recoger aros
como en el juego original, recogeremos toda clase de litronas, piedras, cokteles
molotov, palos y demás mierdas. Deberemos esquivar los disparos de los
franco tiradores para no perder la única vida que tendremos en el juego. Acción
a raudales, vamos. Pero claro, estaréis pensando, si tiramos la vídeo consola,
¿qué gracia tiene el juego?. No hay problema. Al estar fabricada de cemento,
no solo no se romperá, sino que la gente pensará que es un puto ladrillo o un
cacho de pared y no le hará ni puto caso. Así que la pantalla final de este
espectacular Sonic, consistirá en volver a por ella después de recolectar los
peculiares anillos con forma de botellas y varas de metal.
El juego se puede disfrutar en cualquier parte del mundo, no solo en Ucrania.
Podemos bajar a la calle con la consola y abrirle la cabeza al primero que nos
crucemos. Os lo agradecerá
Como veis, el catálogo de inicio no puede ser mejor. Y para finalizar
recomendaros un par de accesorios. El primero, por ejemplo, podían ser las
gafas 3D que también están de moda. Las lentes deben estar diseñadas de
manera que te dejen bizco, así podremos detectar quien ha comprado la
consola y quien no cuando andemos por la calle (además del descojone que
conlleva). Y estará creadas con plástico radiactivo que nos proporcionará
mutaciones en la cara (yo lo llamo subir de nivel).
Y el segundo accesorio tiene que ser por cojones un sensor de movimiento
como el de la Wii. El juego que incluirá el aparato consistirá en sentarnos en el
sofá y, al menor movimiento que hagamos, nos lanzará residuo nuclear.
Esperamos respuestas lo más rápido posible y que por fin Sega vuelva al
mundo del hardware de consolas por el buen camino. Estoy seguro que
lanzando la Sega Chernobyl os vais a forrar.
Sin más se despide Héctor Péctor.